Vicevi......

Ovde mozete da ispricate neki dobar vic koji znate...
evo ja cu poceti

Turista se zagubio u inostranstvu pa pita plavusu:
Govorite li engleski?
-Malo
-Koliko?
-Dvadeset dolara


Razgleda priocanac stan koji zeli da kupi, i sad kad mu je prodavac rekao cenu pirocanac ga pita:
-A jeli de ti je stala?
-Kakva bre stala
-Stala, Stala za konja kuji ce da ti plati tu cenu

hahahhahaa

ahahahahaahahah

evo imam jos jedan
Dolazi Ludak u Ludnicu i obraca se jednom ludaku:
-Dobar dan, dajte mi jedno pakovanje Manchmelova
A drugi mu odgovara
-Alo bre, nije ti ovo knjizara

Haha dobri vicevi Leko..nego

-Pricali Mujo i Haso, i kaze Mujo - idem ja u inostranstvo da zaradim pare.

-Ode Mujo i vrati se za godinu dana, bedniji i siromasniji nego pre i vidi Hasovu kucu:Ogromna, sa alarmom, ogromnom kapijom, sve ribe unutra, i Haso postao profesionalni igrac TENISA.
-Pita Mujo Hasu:Je li bre, kako to da sam ja iz inostranstva dosao bedan i siromasan, a ti ovde imas tolko para?
-Kaze Haso:Pa iso ja da pecam i upeco zlatnu ribicu.
-Idem i ja onda da upecam tu zlatnu ribicu, Mujo ce na to.
-Samo pazi, malo je gluva odgovori Haso.
-Ode Mujo i upeca zlatnu ribicu, i kaze mu ona, Imas tri zelje.
-Prvo hocu dve kuce ko Haso, kaze Mujo, drugo hocu ribe u obe kuce, trece hocu vrhunski se*s..
-Vrati se on kuci i vidi ima dve kuce ko Haso, ribe u obe, ludilo, ali krene on da otvori vrata i ne moze.Ode do druge kuce i jedva nekako otvori vrata ono padne keks na njega.Ode on kod Hasa i kaze:
-Je li bre, dobio sam od zlatne ribe 2 zelje, nego ja trazio se*s a ono u kucama keks.
-Kaze Haso pa reko sam ti da je gluva, sta si mislio, da sam ja hteo vrhunski TENIS???

Dzoni ::

Haha dobri vicevi Leko..nego

-Pricali Mujo i Haso, i kaze Mujo - idem ja u inostranstvo da zaradim pare.

-Ode Mujo i vrati se za godinu dana, bedniji i siromasniji nego pre i vidi Hasovu kucu:Ogromna, sa alarmom, ogromnom kapijom, sve ribe unutra, i Haso postao profesionalni igrac TENISA.
-Pita Mujo Hasu:Je li bre, kako to da sam ja iz inostranstva dosao bedan i siromasan, a ti ovde imas tolko para?
-Kaze Haso:Pa iso ja da pecam i upeco zlatnu ribicu.
-Idem i ja onda da upecam tu zlatnu ribicu, Mujo ce na to.
-Samo pazi, malo je gluva odgovori Haso.
-Ode Mujo i upeca zlatnu ribicu, i kaze mu ona, Imas tri zelje.
-Prvo hocu dve kuce ko Haso, kaze Mujo, drugo hocu ribe u obe kuce, trece hocu vrhunski se*s..
-Vrati se on kuci i vidi ima dve kuce ko Haso, ribe u obe, ludilo, ali krene on da otvori vrata i ne moze.Ode do druge kuce i jedva nekako otvori vrata ono padne keks na njega.Ode on kod Hasa i kaze:
-Je li bre, dobio sam od zlatne ribe 2 zelje, nego ja trazio se*s a ono u kucama keks.
-Kaze Haso pa reko sam ti da je gluva, sta si mislio, da sam ja hteo vrhunski TENIS???

hahaha, a znam ovaj samo ja znam kratku verziju- dodje mujo kod hase i vidi igraju nole i nadal tenis ispred kuce. i sad na dalje ista fora

Vice majka na pericu: - - ne smes da kazes sestri da je glupa! Idi joj se izvini i reci da ti je zao!
Dodje perica kod sestre i kaze joj:
- seko zao mi je sto si glupa

hitler je najveci kamper u istoriji kanter
killovi: milioni
smrti: 1

Leko11 ::

hitler je najveci kamper u istoriji kanter
killovi: milioni
smrti: 1

Hahaha

Pita Hitler decaka u redu
-A je li koliko ti imas godina?
-Odgovara klinac - 6, sutra punim 7
-E pa neces

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita: - Ko je? - Je..m te takvu vidovitu! - odbrusi Haso i ode.

hahahahaha dobar je ovaj
Sta kaze krava bez repa kad proguta anti bejbi pilulu?
-Muuuu

hahaha

Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
- Zato sto pise "DIJAMANT"!!!

sabogi ::

hahaha

Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
- Zato sto pise "DIJAMANT"!!!

aahhahahahahahahhahahahahahahahhahahahahhahahahahhahahahahahahahahahah jedan od najboljih viceva da sam cuo u zadnje vreme hvala ti decko slatko sam se ismejao

hahahha kida vic
evo jos koji
Kako da stavis slona u frizider u 3 koraka?
1. Otvoris frizider
2. Stavis slona
3. Zatvoris frizider

A kako da stavis slona, zirafu, mamuta i bizona u frizider u isto vreme?
.
.
.
.
.
.
Pa nikako, mamuti su izumrli pre mnogo godina

hahahah evo ga jos jedan

Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?

Kako znate da je plavusa koristila kompjuter?
-Uocicete tragove korektora po monitoru

U cemu je razlika izmedju titanika i plavuse
-poznat je broj ljudi koji je bio na titaniku

Zasto 17 plavusa ceka ispred bioskopske sale?
-Na ulazu pise 18+

Gledaju 2 plavuse tv i jedna kaze:
e da nije bilo Nikole tesle nas 2 bi sad gledale tv u mraku

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

hahahahha zoki dobar je ovaj

ček još jedan

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"

hahaha i ovaj je dobar je iovaj
A imam i ovaj
Otiso Mujo u vojsku i posle 2 meseca stize mu poruka od hase: mujo, umrla ti je macka pala je sa krova.
A mujo mu odgovara- ej pa nisi trebo to tako da mi kazes. trebo si da kazes prvo macka ti se setala po krovu, slucajno se okliznula i pala. doktori su se dugo borili za njen zivot ali je na kraju ipak umrla.
I sada posle 2 meseca opet stize muji poruka od hase: mujo, majka ti se seta po krovu......

Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo,
napadne decu koja su se igrala.
Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta.
Sledeceg dana Politika objavljuje
Hrabri Srbin spasao decu od sigurne smrti
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
"Nisam ja Srbin!". Sutradan Politika objavljuje:
Jugosloven junak dana!
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se: "Nisam ja Jugosloven!"
"A sta si?" "Ja sam Aljbanac!". Sutradan na naslovnoj strani Politike
Siptartski terorista ubio lava miljenika dece.

hahahahah
Pricaju plavusa i mladic u diskoteci i kaze joj mladic
-Nego, jel oces ti da te ja otpratim kuci?
a plavusa odgovara:
-Naravno! A gde stanujes?

hahaha evo jos jedan o plavusama

igraju dve plavuse sah i kaze jedna: gol
a druga kaze:glupaco nije ti to kosarkaXD

Evo par crnjaka o Hitleru..XD

Došao Švaba kod gatare i ona mu kaže da će njegovo delo ubiti milione ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom reke i vidi kako se dete davi, pa razmišlja, ako će već ubiti milione, bar njega da spase. Izvadi on dete iz vode i vrati ga majci, a detetova majka kaže:
- Adolfe, jesi li se zahvalio čiki?

Kaže Hitler židovima:
- Bacajte kocku - ko dobije od 1 do 5 ubiću ga, a ko dobije 6 baca ponovo.

Hitler hoda pokraj Autswicha i odjednom mu pepeo padne na rame, a on rukom otrese pepeo: ''Ma okani me se čovječe!!''